رازهاي پولدار شدن آسان!

سرویس فخیمه طنز اقتصادی- از آنجا که این روز ها برخی انسان های سیاه نما از اوضاع اقتصادی به شدت می نالند و مسیر های کسب درآمد را مسدود می خوانند. میرزاقلمدون باز هم دست گرهگشا از آستین قبا بیرون کشید و راههای پولدار شدن آسان را به خوانندگان محترم سرویس فخیمه طنز اقتصادی عرضه کرد تا همگان بدانند در همین اوضاع اقتصادی می توان از راه قانونی و آبرومندانه هم پولدار شد:
 
1. درس نخوانيد. فکر بد هم نکنید منظور بد هم بر ندارید منظور ما اینست که بجای یک مدرک توخالی یک مهارت واقعی یاد بگیرید هرکس هم جور دیگر برداشت کرد گناهش پای خودش!!

2. از کودکي معاملات زمين و مسکن را جدي بگيريد، تا ببینید از کسب حلال هم می شود رشد کرد و به همه جا رسید.
 
3. يک پدر پولدار براي خود دست و پا کنيد. از همان روز اول در بيمارستان با تطميع پرستار و يک جابجا کردن ساده ي دستبندهايتان يک عمر آسوده باشيد، بگذاريد براي يک بار هم که شده يک بچه مایه دار دنبال معنويت بدود.
 
4. اگر پدرِ پولدار نشد؛ لااقل يک زن يا شوهر مايه دار براي خود دست و پا کنيد. يادتان باشد فيلم هاي هندي و آبگوشتي را براي شما ساخته اند و هنوز که هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زيبايي با هم دست به يقه اند؛ اما بر سر مفهوم پول کسي شک ندارد.
 
5. حتی اگر خال زشتي هم روي صورتتان داريد با یک «کارگردان مطرح سینما» که اسمش را نمی بریم! طرح دوستي بريزيد. هر ماه، پنج فيلم از شما اکران مي شود و يک شبه از الافِ محله «قازقُل آباد» تبديل به سوپراستار دست نيافتني مي شويد.
 
۶. اگر حتي توي بيابان هاي جاده ي قم يا در اعماق کوير نمک يک تکه زمين داريد. ديگر لازم نيست کاري بکنيد ، ثروت و موفقيت در چنگال شماست!
 
۷. لازم نيست پدربزرگ خيلي پولداري براي خود تهيه کنيد. كافيست فقط يک خانه ي کلنگي حوالي شاسكول آباد داشته باشد، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ي آخرت راهنمايي کنيد. سپس خانه را بکوبيد و با چند فرغون بتُن، پي ريزي کنيد و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض هاي هندو هم عَلَم کنيد و تيغه بزنيد و آن را متري......... (قيمت پايه) معامله کنيد. هميشه به خاطر داشته باشيد در زلزله تهران خشک و تر با هم مي سوزند و هرچه بسازيد«کُن فيَکون» خواهد شد؛ پس خرج بيخود نکنيد.
 
۸. توليدي «خنزر پنزر» بزنيد. مثلا زير کفش بسازيد نه خود کفش. کفش را چيني ها مي سازند.
 
۹. در يک شرکت دولتي استخدام شويد. از هرکس به دستتان رسيد پله اي بسازيد و پله پله بالا، بالاتردر ضمن به ياد داشته باشيد کسي که نخواهد بالا برود غيرمستقيم قبول کرده نردبان اين و آن باشد.
 
۱۰. در مسابقات فوتبال سالني جام رمضان شرکت کنيد و هرچيز و هرکس را که ديديد «دريبل» بزنيد. توجه داشته باشيد که براي کار تيمي به کسي پول نمي دهند. براي مطالعه بيشتر در اين خصوص فيلمهاي برخی بازیکنان را ببینید.
 
۱۱. اگر هيچ هوش و استعدادي نداريد لااقل کُشتي بگيريد. براي فتيله پيچ کردن يا اجراي «سَگَک دوبل» که نبايد استعداد خدادادي داشت، «زوردار بودن» کفايت مي کند. يکي دو سال کشتي بگيريد بعد کانديدا  بشويد.
 
12. در خيابان استاد نجات اللهي، مغازه ي فروش کارت تبريک هاي ژيگولي و عروسک پشمالو بزنيد. از فروش قبل از روز «‌وَلِنتاين» به نان و نوايي مي رسيد.
 
13. آرم طرح ترافيک دولتي جعل کنيد و دانه اي پانصد تومان آزاد بفروشيد. وقتي هم گند قضيه درآمد راست راست براي خودتان در اداره راه برويد و به چشم همکارانتان زُل بزنيد، آنقدر زل بزنيد که آنها به خودشان شک کرده و در پايان وقت اداري خود را به اولين پاسگاه کلانتري معرفي نمايند.

14. یک آشنا پیدا کنید و وام تولید بگیرید تجربه ثابت کرده، درآمد واردات از محل وام تولید؛ بسیار بیشتر از واردات با سرمایه شخصی است.

15. موسسه کاریابی بزنید و از فوج بیشمار بیکاران مبالغی بابت یافتن کار بگیرید و البته در قرارداد قید کنید که اگر در تلاش شبانه روزی تان موفق نشدید وجهی مسترد نمی گردد! اگر این کار را اینترنتی بکنید؛ هزینه صفر می شود.

16. یک شرکت ثبت کنید و سالی چند بار آزمون استخدامی بدهید و برای شرکت در هر آزمون حداقل 25000 تومان دریافت کنید .مطمئن باشید؛ همه با شوق و رغبت شرکت می کنند.

17. سایت دوست یابی بزنید و برای دادن پروفایل ویژه! نفری 10000  تومان بگیرید؛ یک شبه میلیاردر می شوید. جواب خانواده تان را هم خودتان بدهید!

18. برای واردات از چین نیازی نیست از مسیر قانونی اقدام کرده و هزینه سفر چین و ماچین را بر خود هموار کنید. با نماینده یکی از شرکتهای چینی تماس بگیرید و از سه گزینه تحویل در گمرک ایران، قاچاق تحویل در بندر و قاچاق تحویل در تهران گزینه سوم را انتخاب کنید. خودشان ترتیب همه چیز را می دهند.

19. راه ارتباط گرفتن با اجنه و فال گیری و انرژی درمانی را یادبگیرید و از قِبَل مردم نادان درآمد خوبی بهم بزنید؛ ولی برای دوام این دولت به یاد داشته باشید که هرگز سیاسی نشوید!
.
.
.
.
.
.
20. این همه موفقیت رو میخواید چیکار به همون گزینه های بالا عمل کنید.